“Pipoca” dá “lições” sobre traição de Rúben da Cruz: “Dá sempre mer**…”

Rúben da Cruz tem estado no centro das polémicas depois de a companheira e mãe do seu filho ter exposto uma alegada traição nas redes sociais do próprio DJ, como aqui contamos.

Rúben da Cruz, ex-concorrente do “Big Brother” da TVI, foi “apanhado” pela companheira e mãe do filho, a trair. Filipa Falcão recorreu às redes sociais para partilhar um desabafo e mostrar a troca de mensagens que apanhou no telemóvel do companheiro.

“Realmente o corno é sempre o último a saber. Só tenho pena de não saber cantar como a Shakira para agora fazer uma música também. A todos aqueles que destroem uma família por uma noite de loucura… deviam ter vergonha. Mas não nós que somos traídas é que ficamos com vergonha por ser demasiado leais e às vezes ainda nos fazem acreditar que a culpa é nossa. BASTA @rubendacruz. Traíste a pessoa errada”, escreveu.

O caso tem sido comentado nas redes sociais, sendo até um dos assuntos do momento no Twitter. “Pipoca Mais Doce” foi um dos rostos conhecidos a recorrer à conta pessoal do Instagram para, ao seu estilo, brincar com o tema, como aqui contamos: “Se calhar é um dia mau para comentar os trapos da festa da TVI, não? Não sei, lembrei-me agora”, começou por escrever.

Momentos mais tarde, Ana Garcia Martins voltou a recorrer às redes sociais para partilhar algumas ‘lições’ perante esta situação:

“LIÇÕES DE VIDA QUE PODEMOS TIRAR DO ‘RUBEN DA CRUZ GATE’:

1. Se, por acaso, receberem uma mensagem do vosso amante a meio da noite a perguntar ‘contaste a alguém que dormimos juntos?’, respondam uma destas coisas:
– ‘Quem deseja saber?’
– ‘NS/NR’
– ‘Deve ser engano, não durmo com ninguém faz agora dois anos. Isso queria eu’
– ‘Não tenho este número gravado. Quem fala?’

2. Se fizeram merda, nunca, mas NUNCA tirem os olhos do telemóvel por um segundo que seja. Vão ao ginásio? Levam o telemóvel (até porque, já se sabe, não perdem calorias se não publicarem fotos do treino). Vão ao cocó? Levam o telemóvel. Vão dormir? Põem o telemóvel em cima de um daqueles sensores que apitam quando o bebé para de respirar, sabem? Casos dramáticos exigem medidas drásticas.

3. Antes de fazerem merda, testem os vossos parceiros. Tipo ‘amooor… se eu por acaso te traísse… que não vou trair, Deus me livre e guarde que só de pensar nisso até se me baixa a tensão… mas se me pusessem droga na bebida e eu te traísse… o que é que tu eras capaz de fazer?’. Só assim para saberem com o que podem contar.

4. Ponham um código bué difícil de adivinhar no telemóvel. 1234 não é um bom código, Ruben da Cruz.

5. Arranjem bons nomes de código para os vossos amantes. Imaginem, se ele se chamar Carlos, não guardem o contacto como ‘Carlos que eu mamei da boca no Urban’. Dá nas vistas. Ponham, sei lá, ‘Carlos do Talho’. Assim como assim, há sempre chouriço pelo meio (agora fui brejeira, desculpem).

6. Não se metam em esquemas. Dá sempre merda”, pode ler-se na publicação.

Ora veja:

 

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